Este é um espaço que pretende ser ... não sei bem o quê....do que me apetecer simplesmente... disparates e outras parvas reflexões!!!
O autor deste blogue reserva-se no direito de amandar umas calinadas ao abrigo do Acordo Ortográfico de 1900 e trócopasso ... e não aderiu a esta modernice da treta do novo acordo ...
E porque este blogue não são só coisas sérias, chatices, noticias sobre a crise e tsunamis, trafulhices que os nossos governantes e autarcas fazem, ... procura também proporcionar a todos os leitores momentos de lazer com piadas e piadolas, imagens engraçadas que fazem sorrir e esquecer as contas do Sub natal.
No entanto, muito menos vezes, traz aqui á publicaçao temas que podem ser considerados "incómodos", por abordarem assuntos que ainda são tabu para muitas pessoas....
Por isso, hoje, pretendo dar um contributo para que, cada vez mais, os portugueses se sintam livres e desinibidos para falar sobre coisas que têm a ver com a sexualidade, esse tabu que tantas vezes nos deixa engasgados sem palavras para sobre ele dissertar ....
Dito de forma mais simples, "falar de gajas" não é para todos .... e entao se forem destas, é óptimo porque já não há preocupação alguma em ter que lhes ensinar nada...
Li recentemente o CODEX 632, um livro de José Rodrigues dos Santos que versa sobre a polémica acerca da nacionalidade de CRISTÓVÃO COLOMBO …
Livro interessante, com escrita agradável e fluida, e que não o torna “maçudo” apesar de volumoso. Interessante também o tema para quem, como eu, gosta de História.
No entanto, a sua leitura fez-me pensar num pequeno pormenor que escapou ao autor, pois preocupado com a demonstração científica e factual da sua nacionalidade, não abordou sequer o seu estado civil, este sim, importante para perceber o porquê das expedições, da procura de novos mundos, de pioneirismo …
Depois de consultar esta e outras obras sobre o tema, posso concluir, sem quaisquer sombra de dúvidas, que CRISTÓVÃO COLOMBO, para além de Judeu e Português, era SOLTEIRO !!!!!
Se Cristovão Colombo fosse casado, teria ouvido:
- E porque é que tens que ir? - E porque é que não mandam outro? - Vês tudo redondo! Estás louco ou és parvo? - Não conheces nem a minha família e já vais descobrir o novo mundo! - E vão viajar só homens? Achas que sou estúpida? - Porque é que eu não posso ir, se tu és o chefe? - Desgraçado... já não sabes o que inventar para estar fora de casa! - Se saíres por essa porta, vou-me embora para a casa da minha mãe! - E quem é essa tal Maria..? Que Pinta...?! De que Santa estás a falar?! Que Nina...? Vai à merda ! - Tinhas tudo planeado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias putas! - Vais enganar-me? - A Rainha Isabel vai vender as jóias dela para poderes viajar? Achas-me parva ou quê? O que tens com essa velha? Andas a comê-la? - TU.. não vais a lugar nenhum! - Não vai acontecer nada se o mundo continuar plano. Não te vistas! Tu não vais!!!
Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta: - Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o português declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda,
Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam ,
só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso . Só podem ser portugueses
Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?
- Não.
- Vamos mamãe... compra um sutiã pra mim.
- Eu já te disse NÃO!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.
- Não me amole , Artur…
Brasileiro faz piada com português por não entender que os dois povos têm lógicas diferentes.
O português é mais literal, cultiva um preciosismo de sintaxe.
Veja só: Uma brasileira dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:
- A porta está aberta!
A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
- Não, senhora. Ela está mal fechada!
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Outro brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor respondeu que não. No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta.
Na segunda-feira, cobrou irritado do português:
- O senhor disse que não fechava!
O homem respondeu :
- Mas como vamos fechar se não abrimos?
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Um jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito 'F' e na outra, preta, também 'F'. Confuso, quis saber da camareira o porquê dos dois 'efes'. A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança:
- Ora pois, fria e fervente.
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Em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma polo esporte, um par de luvas e um cinto. Chorou um descontinho, e pediu para fechar a conta. Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pôs a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e aí intrigado, perguntou:
- O senhor não tem máquina de calcular?
- Infelizmente não trabalhamos com electrónicos, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado...
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Há ainda a história de um que morou por um ano em Estoril e contou que lá num certo dia, meio perdido na cidade perguntou ao português:
- Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?
- Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto...
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Um turista brasileiro alugou um carro e decidiu ir à Espanha. Tomou uma estrada sem muita convicção e encontrando à beira da estrada um camponês, perguntou:
- Amigo esta estrada vai para a Espanha?
E o camponês respondeu:
- Se ela for vai nos fazer muita falta por cá..
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Um grupo de brasileiros tendo terminado de almoçar quis tomar café.
O primeiro disse:
- Garçon, um café.
O segundo disse:
- dois, levantando os dedos.
O terceiro, apressadamente, disse:
- Três, e por fim o quarto disse:
- Quatro.
O garçon trouxe 10 cafezinhos. Ao ser indagado por que trouxera tanto café para quatro pessoas, ele respondeu:
- Ora um pediu um, outro dois, outro três e o outro quatro faça a conta e vejam se não são 10!!
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E a melhor....O casal de brasileiros entra num restaurante na rua do Diário que tem uma vista bonita para o rio e pergunta:
- Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio?
No que o garçon responde:
- Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!
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Mais uma:
O brasileiro examina o cardápio em um restaurante de Lisboa e chama o garçon para tirar uma dúvida.
A foto que foi possível obter ontem á noite, do Tommy em cima do poste dos telefones...
E aconteceu exactamente como eu tinha previsto. Hoje de manhã, quando abri a porta para ir buscar o saco do pão, lá estava ele pronto a entrar com a "miadela" habitual: "renhau".
Não tinha a certeza que assim pudesse suceder e antes de adormecer tinha já antecipado algumas formas de conseguir "deitá-lo abaixo" do poste. À pedrada pareceu-me a melhor solução... atirar-lhe pedras até uma ou várias lhe acertarem e ele decidir por si que, afinal, descer não era tão perigoso quanto o ficar lá em cima a "apanhar na cabeça". Lembrei-me ainda de, com uma escada que chegava apenas até meio da altura do poste, tentar depois com a "lança" de limpeza da piscina, dar-lhe uma traulitada que o fizesse despenhar ... Anda bem que não foi preciso nada disso ... eheheheh ... o gato aleijar-se-ia e o pessoal cá de casa andaria uma semana sem me falar ....
O João tinha-se deitado bastante preocupado e tive mesmo que passar pelo quarto dele, antes de adormecer, para o tranquilizar.
Cá está o Tommy a comer o que deveria ter sido o seu jantar ontem .... ehehehhe... Esfaimado como sempre .... cá em casa achamos que este gato não mastiga... engole, tal a rapidez com que a comida desaparece do púcaro ....
Agora já pode dormir com o amigo e companheiro de casa Kiko que ontem estava preocupadíssimo com ele ... rondou o poste durante bastante tempo, olhava para cima e respondia aos miados do colega de quarto, ... até que o agarrámos e trouxemos para casa.
- Onde anda o Tommy?
- Saiu á pouco quando abri a porta da cozinha ....
Mais de uma hora depois ...
- Queres ir tomar um café á D. Lídia?
- Pode ser
Saímos e chamei o gato.
- Tommy .... Tommy ....
- Miau... miau ... miau ...
- Olha, anda práli mas não o estou a ver ...
- Tommy... Tommy ...
- Miau... Miau ....Miau
Fomos aproximando-nos do "miar", .... espreitei por baixo dum camião ... espreitei para cima da caixa de carga .... e continuava o "miau" ....
Contornei um loureiro, entrei na "fazenda" do Ti Manel, ... Tommy...Tommy .... e ele respondia sempre com o miar de aflito ....
Olhámos para os telhados das moradias novas mas ainda desabitadas pensando que ele talvez tivesse entrado por uma qualquer fresta e estivesse num dos telhados ... "miau"..."miau" .... aquele miar chato de "gato preso"....
Não identificávamos o local donde vinha o miar... olhámos para cima e "eize-o" mesmo no cume do poste dos telefones ...
- Ahahahahhaha.... - não pude conter uma gargalhada - ó estupido, e agora como sais daí?
- Ai coitadinho do Tommy, como é que ele vai sair dali?
- Não te preocupes, tiro-o de lá á pedrada .....
- Tu és doido, nem penses fazer isso ao gato que está morto de medo.
- Ninguém o mandou subir lá para cima.
- Vou a casa buscar uma lanterna ... - chamei o João e a Joana para verem o gato -
- E como é que ele vai sair dali pai? Perguntavam eles não menos aflitos que o gato
- Não se preocupem, amanhã de manhã, quando for à porta buscar o saco do pão, ele lá estará deitado no tapete como é costume ... ou então quando for ao café, peço a caçadeira ao Paulo e dou-lhe um tiro que sai de lá de cima num instante... ahahhaha
- Pai !!!!!... tás parvo ou quê !!!!!!!
Bem, ainda fui a casa duns amigos entregar uns medicamentos e o Tommy lá estava em cima, com o mesmo miar de "gato preso", com o Kiko de sentinela cá em baixo, olhando para cima ... pagava para saber o que lhe passava pela cabeça naquele momento....
Amanhã conto o resto que ainda não sei qual será....
Encontram-se na área de serviço. Cada um com o seu pacote de lixo. É a primeira vez que se falam. — Bom dia. — Bom dia. — A senhora é do 610. — E o senhor do 612. — Eu ainda não a conhecia pessoalmente... — Pois é ... — Desculpe a minha indiscrição, mas tenho visto o seu lixo ... — O meu quê? — O seu lixo. — Ah... — Reparei que nunca é muito. Sua família deve ser pequena. — Na verdade sou só eu. — Humm. Notei também que o senhor usa muito comida em lata. — É que eu tenho que fazer minha própria comida. E como não sei cozinhar… — Entendo. — A senhora também. — Me chama de você. — Você também perdoe a minha indiscrição, mas tenho visto alguns restos de comida em seu lixo. Champignons, coisas assim. — É que eu gosto muito de cozinhar. Fazer pratos diferentes. Mas como moro sozinha, às vezes sobra. — A senhora... Você não tem família? — Tenho, mas não aqui. — No Espírito Santo. — Como é que você sabe? — Vejo uns envelopes no seu lixo. Do Espírito Santo. — É. Mamãe escreve todas as semanas. — Ela é professora? — Isso é incrível! Como você adivinhou? — Pela letra no envelope. Achei que era letra de professora. — O senhor não recebe muitas cartas. A julgar pelo seu lixo. — Pois é ... — No outro dia, tinha um envelope de telegrama amassado. — É. — Más notícias? — Meu pai. Morreu. — Sinto muito. — Ele já estava bem velhinho. Lá no Sul. Há tempos não nos víamos. — Foi por isso que você recomeçou a fumar? — Como é que você sabe? — De um dia para o outro começaram a aparecer carteiras de cigarro amassadas no seu lixo. — É verdade. Mas consegui parar outra vez. — Eu, graças a Deus, nunca fumei. — Eu sei, mas tenho visto uns vidrinhos de comprimidos no seu lixo... — Tranquilizantes. Foi uma fase. Já passou. — Você brigou com o namorado, certo? — Isso você também descobriu no lixo? — Primeiro o buquê de flores, com o cartãozinho, jogado fora. Depois, muito lenço de papel. — É, chorei bastante, mas já passou. — Mas hoje ainda tem uns lencinhos. — É que estou com um pouco de coriza. — Ah. — Vejo muita revista de palavras cruzadas no seu lixo. — É. Sim. Bem. Eu fico muito em casa. Não saio muito. Sabe como é. — Namorada? — Não. — Mas há uns dias tinha uma fotografia de mulher no seu lixo. Até bonitinha. — Eu estava limpando umas gavetas. Coisa antiga. — Você não rasgou a fotografia. Isso significa que, no fundo, você quer que ela volte. — Você está analisando o meu lixo! — Não posso negar que o seu lixo me interessou. — Engraçado. Quando examinei o seu lixo, decidi que gostaria de conhecê-la . Acho que foi a poesia. — Não! Você viu meus poemas? — Vi e gostei muito. — Mas são muito ruins! — Se você achasse eles ruins mesmos, teria rasgado. Eles só estavam dobrados. — Se eu soubesse que você ia ler ... — Só não fiquei com ele porque, afinal, estaria roubando. Se bem que, não sei: o lixo da pessoa ainda é propriedade dela? — Acho que não. Lixo é domínio público. — Você tem razão. Através dos lixo, o particular se torna público. O que sobra da nossa vida privada se integra com a sobra dos outros. O lixo é comunitário. É a nossa parte mais social. Será isso? — Bom, aí você já está indo fundo demais no lixo. Acho que... — Ontem, no seu lixo. — O quê? — Me enganei, ou eram cascas de camarão? — Acertou. Comprei uns camarões graúdos e descasquei. — Eu adoro camarão. — Descasquei, mas ainda não comi. Quem sabe a gente pode... Jantar juntos? — É. Não quero dar trabalho. — Trabalho nenhum. — Vai sujar a sua cozinha. — Nada. Num instante se limpa tudo e põe os restos fora. — No seu lixo ou no meu?
Se a crise global continuar, para o fim do ano somente dois bancos
ficarão operacionais:o Banco de Sangue e o Banco de Esperma! Mais tarde estes 2 bancos serão fundidos, internacionalizados e
passará a ser chamado:"The Bloody Fucking Bank".
Começo esta semana com um post para o qual a todos chamo a atenção.
Uma correcta alimentação com o consumo e ingestão de frutas adequado, permite, sem dúvida, uma vida mais sã e umas "curvas" mais de acordo com os modelos que todos gostamos de seguir.
Hoje apresento-vos algumas das propriedades da VITAMINA C, já bem conhecida de todos nós pelo combate às constipações ... mas não se fica por aí como podem ver.
- Não te esqueças que é preciso arranjar duas sandes para o João comer no fim do jogo.
- ???? mas não é costume eles pararem em qualquer lado e comerem uma francesinha ou um hamburger?
- Não desta vez porque querem regressar a casa o mais depressa possível para estudarem... alguns dos miúdos têm teste na segunda feira ...
Murmurando em frente ao frigorifico, enquanto procurava a manteiga ... "ora... todo o fim de semana para estudar e agora é que se lembram de que têm que vir a correr para casa"
- Estás a falar comigo? - perguntou o João
- Não, está a falar pró figorifico que tem a porta aberta e a luz acesa... ehehehehheh, disse eu com um ar de quem dá uma graçola com efeitos hilariantes.
....pouco depois ...
Daqui a uns meses o nosso sistema fotovoltaico já estará a "bombar" kilovátios, disse eu.
KILOVÁTIOS ????? ... Responderam todos em coro menos os gatos que, com a boca cheia de ração, não puderam acompanhar ....
- Ó pai .. kilovátios !!!! ... onde é que foste buscar isso?
- Bem, disse, eu, kilovátios é a mesma coisa que kilowatts, só que aportuguesado ...
- Isso não existe pá... ahahahhahahah
Levei de seguida com uma lição do João Nuno que referia coisas esquisitas como "Jules", "Megas", "tensões e tempo", ... da Joana recebi risadas de gozo por me ter apanhado em falso num assunto do qual não me deveria ter sequer aproximado e até a Lena me gozou "ó Rui, olha que tu nem digas isso á frente das pessoas....ahahhahah" .... isto há dias....
Fazendo o ar mais heróico de que fui capaz, disse:
- Pois meus meninos, vou-vos provar que "kilovátios" é uma palavra que existe, vou ao google e ...
Azar, o raio do google apenas refere " kilovátios" em textos espanhóis e coisas assim ....
Levei uma descompostura mas, numa ultima tentativa de não ficar tão humilhado disse:
- Vocês vão ver ... irei perguntar á Paula dos Gémeos que ela de certeza sabe e ... vão ver.
- Oh pai, tu não faças uma coisa dessas... toda a gente se vai rir de ti ...
Confeso que fiquei com receio de abordar o assunto e ser motivo de conversa durante os treinos da próxima semana ...
Assim "como não quero a coisa", vou abordar o tema e pode se que passe despercebido...
No dia 18, decorreu na Lourinhã a Gala do Desporto Escolar 2011, destinada, entre outra coisas, à entrega dos prémios desportivos de 2011.
Em representação do CAICe da sua equipe juvenil masculina de voleibol, esteve o meu filho João Nuno, que ganhou o campeonato europeu daquela categoria.
Também do CAIC esteve o João Cruz que recebeu o prémio destinado á arbitragem de voleibol
Aqui fica o link para quem quiser ver a reportagem em forma mais completa e os vídeos.
Em mais uma jornada futebolística, reuniu-se a rapaziada habitual no "Convívio" para ver o futebol e comer uma bucha.
Desta vez frango guisado com "manga do capote" regado com vinho do Loureiro que o Luis Veneno trouxe e uma minis bem aviadas....
Não podia ter corrido melhor .. o Benfica ganhou e a comida estava óptima ou não tivesse sido preparada por mim ...
Aqui ficam algumas fotos da rapaziada e o vídeo com os momentos mais marcantes ... Recomenda-se especial cuidado a pessoas que sofram do coração, ouvidos sensíveis e outra "equisitices" pois este programa não tem "bolinha"...
Eu e o Sr. Leonel Grilo na cozinha enquanto se confeccionava a bucha
Eu e o meu filho João que me pôs o cachecol do Sporting aos ombros... malandrice !!!!
O Paulo, Márcio e João Catalão ....
Durante o jogo ... O Luis Veneno e o João em primeiro plano
Encostado ao balcão o Manuel, atrás do João o Manuel Correia, o Arlindo Branco, Carlos Palrilha ...
e mais ao fundo o Rogério e o Sérgio
Aqui nesta foto o Joãozito
O Sérgio, Rogério, Carlos Palrilha e Arlindo Branco
Eu e o António
A "manga do capote"
O frango guisado... uma delícia..não foi por o ter feito eu mas estava sim senhora!!!!
Preparadíssimo para ser servido ao intervalo como habitualmente
Aqui o Tó Mané e o Marcelo ainda estavam preocupados...
Porque a "bucha" nunca mais aparecia....
E o golo do BENFICA!!!!!!
Até que enfim.. no intervalo, servi o pessoal e começou a comer-se ...
Como podem constatar, é só pessoal com fastio e falta de apetite ...
.... nem há tempo para lérias.... é só mastigar
O Luis Veneno e o meu João, cheio de coragem com o cachecol do
Sporting... qualquer dia deitam-lhe o fogo ... ahahahhaha
... nesta ponta da mesa, mais sossegados, o "Ti Mário" e o João Branco
O António e o Leonel Grilo a dar ao bigode ....
E chegou também a minha vez de dar ao dente ....
Aqui deve ter acontecido qualquer coisa de importante no jogo .... para o pessoal parar de comer !!!!
Aqui o pessoal já só queria que acabasse o jogo ....
O tótó do Cardoso tinha sido expulso
e estávamos a jogar com 10 há meia hora
Depois do jogo, a "cartada" do costume ....
O Tó Mané a experimentar as minis... alguém disse que umas estavam"mortas" e, à cautela, toca de experimentar a ver se era verdade ou não ... ehehhehehehe
E o Arlindo Branco a fazer o controlo de qualidade .....
- Mamãe, mamãe... por que o papai não tem cabelo?
- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações
e é muito inteligente.
- Ah, e por que você tem tanto cabelo?
- Cala boca...