AS MINHAS HEMORRÓIDAS DE ESTIMAÇÃO

Olá a todos:

Há dois anos fui operado ao meu delicado traseiro para ver se debelava umas aborrecidas e impertinentes hemorróidas.

Nunca tive a coragem de contar, na primeira pessoa, todos os tristes e infelizes episódios que dali resultaram. Tal, estou estou certo, causaria nalguns de vós gargalhadas de prazer por ver o cú de alguém tão maltratado e, noutros, o temor suficiente para nunca se sujeitarem a tal castigo.

No entanto, considero que a experiência deve ser partilhada e faço-o numa 3ª pessoa, aproveitando o caso de um amigo meu.

Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.

Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú.

Isso mesmo, o cú!

Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso

É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher

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Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!

Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.

Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez.

Parece que você tá cagando uma briga de 5 gatos, sai arranhando tudo. Caguei de pé, pois sentado achei que o cú ia junto

Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto.

O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, Nabucodonosor.

Passam pela cabeça soluções mágicas:

- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
- Gelo! Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
- Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!
Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!

Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza

A foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!

Meu Deus!

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