AGRADECIMENTO

Olá a todos:

Uma palavra de sincero agradecimento aos meus amigos e leitores mas, sobretudo, aos primeiros, por saberem que sou um sujeito distraído, me têm enviado e-mails a avisar “disto e daquilo”.

Já não consigo abrir a porta da casa de banho
sem usar um toalhete de papel;
Também já não confio na empregada do bar
 para me pôr rodelas de limão no meu copo de água com gelo sem ficar preocupado com as bactérias que certamente estarão na casca de limão;
Já não consigo sentar-me sobre a colcha da minha cama de hotel
sem imaginar o que aconteceu sobre ela desde que foi lavada pela última vez
Tenho relutância em apertar a mão de alguém
que tenha estado a conduzir porque, estatisticamente, o passatempo favorito de muitas pessoas quando conduzem sozinhas, é esgravatar o nariz;
Já não saboreio o meu petisco favorito em paz
porque fico preocupado imaginando quantos litros de gordura transgénica tenho ingerido nos últimos anos;
Não consigo tocar na bolsa de qualquer mulher,
com medo que ela o tenha posto no chão de uma casa de banho pública qualquer;
Sinto-me na obrigação de enviar os meus agradecimentos
a quem me enviou um e-mail sobre a tendência que os ratos têm de fazer cocó na cola dos envelopes, pois agora tenho de usar uma esponja molhada para fechar cada envelope;
Além disso e pelo mesmo motivo,
já não consigo evitar esfregar furiosamente a parte superior de qualquer lata de refrigerante antes de abri-la;
Gastei todas as minhas economias,
porque as fui enviando para uma menina muito doente  que está prestes a morrer pela 1.387.258ª vez;
Estou teso,
mas isso vai mudar quando eu receber os $15.000 que o Bill Gates / Microsoft e a AOL vão enviar-me por participar no seu programa especial de e-mail;
Tenho medo de ir tomar uma bebida a um bar,
com receio de acordar numa banheira cheia de gelo com os rins estripados;
Não consigo comer um KFC
porque fico imaginando que as suas galinhas são horríveis aberrações mutantes sem olhos, nem pés, nem penas;
Não consigo usar desodorizantes porque causam cancro,
mesmo que eu possa ficar a cheirar a cavalo num dia de intenso calor;
Graças a vocês aprendi que as minhas orações só são respondidas,
se enviar um e-mail para todos os meus amigos e fizer um desejo dentro de cinco minutos;
Por causa das vossas preocupações eu já não bebo Coca-Cola
porque ela tem também a capacidade de remover manchas da sanita;
Já não meto gasolina sem ter alguém por perto para tomar conta do carro
para evitar que algum maluco de um assassino em série possa entrar sorrateiramente no banco de trás enquanto eu atesto o depósito;
Já não uso filme plástico no micro-ondas
porque provoca sete tipos diferentes de cancro;
E obrigado por me dizerem que não devo ferver um copo de água no micro-ondas porque pode explodir na minha cara, desfigurando-me para sempre;
Já não vou ao cinema
porque poderia sentar em cima duma agulha infectada com SIDA
Já não vou aos centros comerciais
para evitar ser drogado com uma amostra de perfume e ser de seguida roubado;
Não atendo o telefone,
com medo de que alguém me peça para discar um número qualquer que me vai fazer receber uma conta absurda de uma mão-cheia de chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbequistão, etc.;
Já não compro biscoitos no Continente
pois agora tenho a sua receita sem transgénicos;
Graças a vocês eu agora apenas uso a minha sanita
porque tenho um medo de morte que uma enorme serpente preta possa estar escondida sob o assento e trincar o meu traseiro causando-me morte instantânea;
Também já não apanho moedas perdidas
no chão porque provavelmente foram lá colocadas por algum molestador sexual à espera que eu me abaixe para atacar;

com medo de ser picado pela aranha viúva negra e não chegar a tempo a um centro de socorro;
Não vou a lojas chinesas com medo de me encaixotarem e retirarem os meus órgãos para transplante.

Não quero facilitar e sei que tudo isto irá ocorrer, porque na verdade aconteceu com o melhor amigo da cabeleireira do amigo do primo do segundo marido da ex-sogra do meu vizinho que por acaso é casado com a irmã de um amigo meu...

PS: A partir do momento que me foi dito num e-mail que os salpicos da água do autoclismo atingem uma distância de mais de dois metros passei a guardar a minha escova de dentes na sala de estar.
Desejo a todos vocês um dia muito bom ... e uma vida muito saudável

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