COMO SE COME UMA GAJA RAPIDINHO XXXXXXXXX

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MEDITAÇÃO DO DIA

Vocês têm consciência que, se morrêssemos amanhã, a empresa onde trabalhamos nos substituiria rapidamente? ... Mas a família que deixamos para trás nos recordaria sempre com saudade e sentimento de perda para o resto das suas vidas?

Pensando nisto, já viram que passamos mais tempo com o trabalho do que com a família? ... o que me parece um investimento pouco sensato.

Então, desfrutem da vossa família, ... e tudo o mais que seja possível usufruir porque o resto ... é descartável.

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LÍNGUA PORTUGUESA: ACTUALIZAÇÃO DE DICIONÁRIO

A Língua Portuguesa, tão rica quanto antiga, está em permanente evolução e actualização. Se assim não fosse, seria em breve uma "língua morta" como outras que, outrora, floresceram ... veja-se o exemplo do latim, em tempos falado na Europa, Ásia e África.

No latim, não existe a palavra equivalente a "foguetão", "vai-vem espacial", "ressonância magnética", "gelado de tiramisu", ... e tantas outras ... por isso morreu ... não evoluiu ...

A nossa língua materna, sem dúvida muito dinâmica, apresenta-nos agora novas palavras que constam já na edição para 2014 do Dicionário de Língua Portuguesa, e que aqui vos antecipo:

PRONTUS

Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um "prontus". Fica bem em qualquer parte da conversação

TIPO

Juntamente com o "é assim", faz parte das grandes evoluções da nossa língua. Também sem querer dizer nada como o "prontus", e não servindo igualmente para nada, pode ser usado quando se quiser, ao livre arbítrio de cada um, porque nunca está errado, ... nem certo. É assim ... tipo, ... tás a ver?

NÚMARO

Também usado como "númbaro". Já está na Assembleia da República uma proposta de Lei para se deixar de usar a palavra "número" a qual está em claro desuso. por mim, acho um bom "númbaro"

PITAXIO Aperitivo da classe do "mindoím" e do "tramoço" ASPERGIC Medicamento de invenção portuguesa que mistura Aspegic com Aspirina ALEVANTAR O acto de levantar com convicção e com o "ar" de "a mim ninguém me come por parvo! ... alevantei-me e fui-me embora !" AMANDAR O acto de atirar com força. Ex: o guarda-redes amandou a bola para bem longe ASSENTAR O acto de sentar só que com muita força, como se fosse um tijolo a cair no cimento CAPOM Parte do automóvel que, regra geral, cobre o motor. Quando se fecha faz POM !  DESTROCAR Trocar várias vezes a mesma nota até ficar com a mesma DISVORCIADA Mulher que diz por aí que se vai divorciar É ASSIM Outra das grandes evoluções linguísticas. Não quer dizer nada e não serve para nada ... deve ser colocada no início de qualquer frase. ÊROS Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses, tal como os "aéreos" FALASTES E/ OU DISSESTES Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES... FRACTURAÇÃO Resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial.  Como sabiamente adverte o popular ditado, "Casa que não fractura não predura" HÁ-DES Verbo "Haver" na 2ª pessoa do singular. Ex "EU hei-de cá v ir um dia; TU há-des cá vir um dia, ..." INCLUSIVER Forma de expressar que percebemos de um assunto.  Ex: "E digo mais, eu inclusiver acho esta palavra muito gira" Também existe a variante "Inclusivel" com o mesmo significado e propósito. PARTELEIRA Local ideal para guardar os velhos livros de Língua Protuguesa da escola STANDER Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o "stander" de automóveis, um dos grandes clássico do "protuguês da cromagem" ... Quando a edição de 2015 estiver para sair, cá estarei novamente com novidades ...  e escusam de agradecer.

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DEFINIÇÃO DO DIA

POLITICAMENTE CORRECTO

"Politicamente correcto é uma doutrina, sustentada por uma minoria iludida e sem lógica, que foi rapidamente promovida pelos meios de comunicação e que sustenta a ideia de que é perfeitamente possível pegar num pedaço de merda pelo lado limpo"

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BOMBEIRO DESDE PEQUENINO

Um bombeiro à civil ia passeando, quando repara que do outro lado da rua, está um menino vestido de bombeiro, sentado em cima de um carrinho de bombeiros, puxado por um Cão e um Gato.

Só que enquanto o Cão tem a coleira ao pescoço, o Gato tem a coleira à volta dos testículos. Intrigado com tal situação, aproximou-se da criança e começou a falar:
- Olá. Como te chamas?
- João.
- Olá João. Pelos vistos queres ser bombeiro?
- Pois quero.
- Sabes eu também sou bombeiro, só que não estou fardado. Foste tu que
fizeste a roupa e o carrinho?
- Fui.

- Está muito bem feito. E como não tens motor, puseste o Cão e o Gato a puxar-te. Muito engenhoso sim senhor. Mas olha, se apertares a coleira do Gato no mesmo sítio onde apertaste a do Cão, vais muito mais depressa.

- Pois é, mas assim não tinha sirene.

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MEDICAMENTO DE MARCA OU GENÉRICO ?

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TARIFÁRIO DO SEXO EM 1923

Ora vejam que já em 1923, em Roma, nas casas de "madames", era obrigatória a afixação dos serviços prestados e respectivos preços ...

Já agora, "Sveltina" que dizer "Rapidinha" ... ehehehehe

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O VERDADEIRO ANIMAL POLÍTICO

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A CRISE NA CONSTRUÇÃO CIVIL

Há quem diga que a crise por que todos estamos a passar, teve início com a crise na construção civil ...

Não faço ideia se é assim mas que me parece um facto indesmentível é que, em alturas de crise, "aguçam-se os engenhos e as artes", a criatividade é estimulada e o pioneirismo é palavra de ordem ...

Veja-se o caso desta equipe de construção que, à falta de martelo pneumático ...

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SUGESTÃO POLÍTICA DO DIA

1 - O ladrão comum rouba: dinheiro, relógio, corrente, carteira de automóveis,  e / ou telemóvel.

2 - Os políticos roubam: felicidade, saúde, habitação, educação, pensões  e/ou trabalho.

3 - O primeiro ladrão... escolhe - te! 

4 - O segundo ladrão ... foi escolhido por ti!

Analisa, pensa nisso, age em conformidade, e  ESCOLHE, inteligentemente, OS TEUS PRÓXIMOS LADRÕES.

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CONSULTA MÉDICA DO DIA

A paciente era jovem e bonita e o médico desfazia-se em amabilidades ...

- Muito bem minha jovem ... os seus pulmões, coração, pressão arterial ... tudo cinco estrelas !!!

- Óptimo Sr. Doutor ... muito obrigado.

- Agora deixe-me ver lá essa coisinha que costuma meter as mulheres em grandes encrencas.

E a loira, prontamente, levantou a saia e começou a baixar as cuecas ...

- Não !!! ... Não !!! ... não precisa tirar a roupa .... mostre-me a língua !!!!

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CUIDAR DA SAÚDE

Olá a todos:

Nestes tempos de stress, preocupações e depressões, nunca como agora é necessário estar atento à nossa saúde.

Se há doenças que avisam quando chegam, outras aparecem de forma traiçoeira e silenciosa, não dando oportunidade a quem as contrai de se defender.

por isto, há que apostar forte na prevenção, fazendo chek-up's médico periodicamente, tendo as vacinas em dia, ... estando atento a sinais que poderão passar despercebidos.

A pressão arterial é um bom indicador para avaliar o nosso estado geral ... e devemos controlá-la quase diariamente.

Trata-se dum processo fácil de realizar e, hoje em dia, há diversos aparelhos que se podem usar em casa de cada um a preços relativamente reduzidos.

No entanto, é sempre de optar pela medição por profissional qualificado que esclarecerá todas as dúvidas e ajudará na terapêutica a seguir.

Na foto, um exemplo dos novos aparelhos de fácil utilização e aliviadores do stress diário.

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SERÁ O POVO DE CONFIANÇA ?

Há dias, numa tertúlia com os meus suspeitos amigos do costume, dissertava-se sobre se as decisões democráticas que o povo toma nas eleições livres serão, efectivamente, as melhores.

Opiniões diversas, ... convergentes, ... de sinal contrário, ...melhor ou pior argumentadas ... nada ficou esclarecido mas o que fica para reflexão é o seguinte:

Na primeira escolha democrática de que há registos, o cônsul romano Pôncio Pilatos perguntou ao povo quem escolhia para soltar: Jesus o profeta ou Barrabás o ladrão ... e o povo escolheu o ladrão.

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TERAPÊUTICA DO DIA

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TRABALHAR FAZ BEM ?

Olá a todos:

Como a maioria de vós sabe, desde que deixei de "sornar" no Banco onde trabalhei, dediquei-me de corpo e alma a novas tarefas na farmácia de minha esposa.

Comecei por "pôr o escritório em ordem" ... era o mais fácil para mim e, assim, não dava parte de fraco ao admitir não perceber nada de medicamentos.

Arrumar o lixo, umas estantes de "excedentes", organizar o arquivo ... tudo isso já fiz também

Depois das "papeladas" e ter tudo em ordem e dia, comecei, lentamente a procurar familiarizar-me com o resto ...

Pensei que nada melhor para isso do que começar por organizar umas prateleiras de medicamentos ...  ia aprendendo os nomes dos medicamentos, para que serviam e até orifício de toma ... que é sempre um mistério descobrir sem abrir a embalagem e olhar a "literatura inclusa".

Apesar de toda a boa vontade, a primeira experiência redundou num enorme fracasso que me retira todo o ânimo de voltar a repetir ...

Até ficou bem... não percebo, francamente, porque levei tamanho ralhete ...

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AVISO MUITO, MAS MESMO MUITO IMPORTANTE

Atenção pessoal !!!!! .... Muita Atenção !!!!

Este fim de semana, quem estiver a pensar ir ao São Mateus a Soure, tome as devidas precauções pois corre o risco de se cruzar com ... "isto" ... "esta coisa" ... huumm... hammm ... bom, este personagem que me causa pesadelos e náuseas ...

Ei-lo aqui, já em Soure, e devidamente equipado com as cores do grupo desportivo local

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PIADA DO DIA

- Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora.

- Boa tarde, doutor. Com licença...

-Então de que se queixa a senhora?

- Ai doutor... tenho um problema mas.... não fico muito à vontade e nem sei como começar...

- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.

- Doutor, eu levanto-me e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande...sabe? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor, e fico quase bem... mas para ficar completamente calma tenho que chamar outro. 

À tarde é a mesma coisa: faço amor com três ou quatro e lá me aguento até à noite. Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta por não saber o que é isto... O doutor sabe o que eu tenho ?... É alguma coisa má???...

- Bom, pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexual que se denomina "ninfomania".

- Ninfoquê?!

- Ninfomania,nin-fo-ma-nia.

- O doutor não se importa de escrever o nome aí num papel para eu mostrar lá no bairro, é que todos me chamam puta!!.

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FRASE DO DIA

"Ver a vida pelo lado positivo é como olhar para um porta-moedas vazio pelo lado de fora"

Compadre Cesino

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OS ESPIÕES

Afinal é verdade o que dizem por aí de que o governo americano espia toda a malta ... ai ai, ... se vêm a saber certas coisas a meu respeito ... estou lixado !!!!

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OS AMIGOS

 

Um homem, o seu cavalo e o seu cão, iam por um caminho quando, ao passarem perto de uma árvore, um raio caiu e morreram fulminados.

Mas o homem não se apercebeu que tinha falecido e continuou o seu caminho acompanhado dos seus fiéis amigos, o cavalo e o cão (às vezes, os mortos não se apercebem que morreram e demoram algum tempo a tomar consciência dessa sua nova condição…).

O caminho era comprido, por uma colina acima,  o sol brilhava muito intenso e eles estavam extenuados e sedentos.

Numa curva do caminho, viram um magnífico portal de mármore que por sua vez conduzia a uma  outra entrada que dava para uma praça pavimentada a ouro.

O cavaleiro dirigiu-se  ao homem que guardava a entrada e disse:

- Como se chama este lugar tão bonito?

- Aqui é o céu.

- Que bom termos chegado ao céu pois estamos sedentos.

- Podes beber a água que quiseres – e apontou a fonte que, ali perto, jorrava água fresca e cristalina.

- Mas os meus animais também têm sede

- Sinto muito mas aqui não é permitida a entrada de animais.

O homem, apesar de bastante sedento, não quis beber sozinho, deixando os seus animais a morrer com sede. Agradeceu ao guardião e prosseguiu caminho.

Depois de caminharem algum tempo chegaram a um outro sítio, desta vez assinalado por uma velha porta que dava para um caminho ladeado por árvores.

Na sombra de uma delas, estava um homem sentado, com a cabeça tapada por um chapéu e que, certamente, dormitava.

- Bom dia. Temos muita sede… eu, o meu cavalo e o meu cão. Sabeis onde podemos beber água?

- Há uma fonte no meio daquelas rochas – e apontou a direcção – podeis beber toda a água que quiserdes.

O homem e os seus animais foram até à fonte e beberam até ficarem satisfeitos ...

O  caminhante voltou atrás para agradecer ao homem que lhe disse:

- Podeis voltar sempre que desejardes – respondeu este.

- E como se chama este lugar?

- Aqui é o Céu.

- O Céu? … mas estive ali atrás noutro lugar e o seu guardião disse-me que era lá o Céu !!!

-  Ali não é o Céu … é o Inferno.

- Devias então proibir que utilizem o teu nome ... essa falsa informação deve provocar grandes confusões.

- De modo nenhum … na realidade fazem-nos um grande favor pois ali ficam todos os que abandonam os seus melhores amigos …

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POESIA POPULAR

Oliveira de Panelas, conhecido poeta popular e repentista pernambucano, deparou-se certa vez  com um desafio no mínimo inusitado.

Após consertar seu carro na oficina de um amigo e perguntar quanto havia custado o conserto, ouviu do dono que o conserto ficaria de graça caso ele fizesse um verso falando sobre o seu "órgão sexual".

Surpreso e ao mesmo tempo estimulado pelo invulgar pedido, Oliveira resolveu brincar com o seu amigo dono da oficina e descreveu assim o "dito cujo":


 

Essa rôla antigamente

Vivia caçando briga

Furando pé de barriga

Doidinha pra fazer gente

Mas hoje tá diferente

No mais profundo abandono

Dormindo um eterno sono

Não quer mais saber de nada

Com a cabeça encostada

Na porta do cu do dono



Já fez muita estripulia

Firme que só bambu

Mais parecia um tatu

Fuçava depois cuspia

Reinava na putaria

A periquita era seu trono

Trepava sem sentir sono

E sem precisar de escada

Mas hoje vive enfadada

Na porta do cu do dono



Nunca mais desvirginou

Uma mata vaginosa

Há muito tempo não goza

A noite de gala passou

Vive cheia de pudor

Sonolenta e sem abono

Faz da ceroula um quimono

E da cueca uma estufa

Vive hoje a cheirar bufa

Na porta do cu do dono

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